Is this the end?

Nos conhecemos dia 03/08/2013, por acaso, no Vila Dionísio. Hoje assistindo "procurando Dory" uma das personagens falava que as melhores coisas acontecem por acaso, Você se encaixa no acaso, e nas melhores coisas. Mas não sei se eu me encaixo pra você. Porque quando eu quis você só pra mim, quando eu quis que você fosse meu namorado, você não quis. Mesmo eu sabendo o quanto você gosta da minha companhia e de tudo que está incluso nela, você não quis.
Eu falei tudo o que precisava falar pra você. Mas esqueci de te dizer que da última vez que você veio a música que me acalmava, e que eu ouvi dezenas de vezes, foi "Eu sei que vou te amar". E eu sei que vou. Eu sei que amo. Mas só eu amar não basta...
Eu sinto que não acabou. Mas não sei se é porque eu não quero que acabe. Eu quero TANTO você! Mas não quero você a cada dois, três meses. Eu quero constância. Eu quero uma rotina. Eu quero conhecer os seus defeitos.
 Falando em defeitos, neste exato momento eu me sinto uma bosta. Por que você vai me deixar? E se eu encontrar alguém? Tudo bem pra você? Não saber as respostas, ou sabê-las e não aceitá-las, dói. Está doendo. A cabeça. O coração. A parte que tive que arrancar em mim, que tinha você...
Mas eu sei que estarei com você. A cada por do sol bonito que você vir. A cada pipoca que você comer, A cada animação que você assistir. A cada receita de comida gostosa que você encontrar. A cada IPA que você tomar. Eu vou estar em cada uma dessas coisas. Porque eu sei que eu signifiquei algo pra você. Talvez não tanto quanto você significou, e significa, pra mim.
Eu já quis falar várias vezes com você hoje, depois que você foi embora. Não vou. Não posso.
Como é aquela frase? Do "se voltar é porque é seu". Mas eu acho que você não volta.
Já sinto sua falta...

Síntese de uma relação...

Era uma vez um homem, Moreno, e uma mulher, Céu, que se conheceram através do twitter. Esse "encontro" rendeu a eles uma amizade virtual de uns dois, três anos. Até o dia que Moreno sentiu atração física por Céu, e lá começaram as investidas.
Céu não se sentia a vontade com as investidas de Moreno, tanto que um dia ela o cortou e eles ficaram muito tempo sem se falar, de repente voltaram a conversar. Ela não se sentia muito a vontade de contar suas vivências para ele, devido à imagem que ele tinha dela. E, curiosamente, ele tinha o mesmo incômodo sobre ela. Mesmo com tudo isso, continuaram a amizade.
Saíram do mundo virtual para o mundo real, se conheceram. Moreno era mais bonito pessoalmente. Um homem inteligente, com uma voz de locutor de rádio e apesar de seu nome ser "Moreno", sua pele era negra, seu sorriso? Lindo! Com o tempo e a proximidade Céu não conseguiu resistir. Veio o beijo, veio o sexo. Mas foi tão estranho! Não tinha intimidade. E mais uma vez se afastaram.
Assim era a relação de Céu e Moreno, um ioiô, uma gangorra, um pêndulo... E eles voltaram a ter contato e perderam contato muitas vezes. Quando estavam afastados, Céu sempre se lembrava de Moreno, Moreno sempre se lembrava de Céu. E assim passavam-se dias, semanas, meses...
Até que um dia se reaproximaram. Realmente ficaram muito próximos. E houve beijos de novo e houve sexo de novo, mas dessa vez estava diferente. Tinha cumplicidade. Tinha intimidade. E Céu dormiu nos braços de Moreno pela primeira vez.
Céu tinha muito medo de se apaixonar por Moreno, por conhece-lo e saber que ele tinha muita dificuldade de entrar em contato com os sentimentos dele. Moreno também dizia ter medo, apesar de dizer isso, ele não a evitava. Céu se apaixonou...
Com encontros quase diários e uma química de dar inveja, acabaram conversando e entrando num consenso de que haveria um compromisso, que Moreno não queria dar o  nome de namoro, mas era um namoro.
Moreno sentia que Céu queria uma segurança que ele não podia dar, mas Céu, mesmo insegura, não conseguia de desvincular desse relacionamento.
Chegaram as festas de final de ano! Céu foi para a casa dos pais, Moreno continuou na cidade onde moravam. Passaram o natal separados, porém Céu queria passar o réveillon junto com o homem que não saia da cabeça dela. Moreno também disse que gostaria muito da companhia de Céu, mas tinha um empecilho: Moreno já havia sido convidado para passar o réveillon com uma amiga que ele considerava muito. Céu incomodada pediu que ele conversasse com a amiga para saber se seria bem vinda. Moreno conversou e disse que a resposta foi "Vou ver". Vou ver? Então melhor não ir. Céu conhecendo Moreno sabia que ele não desfaria o compromisso.
Próximo ao réveillon, nuvens negras pairavam sobre Céu, nuvens tão pesadas que acabaram trazendo muita, muita chuva. Céu estava triste e Moreno não fez nada para mudar a situação. Passaram separados.
Céu estava tão magoada que não conseguia desejar tudo o que queria para Moreno para o ano que se iniciava. Para se soltar, bebeu e conseguiu escrever para Moreno. Nos votos ela disse do seu descontentamento, incompreendido por Moreno. Quando Céu se explicou, Moreno decidiu contar a verdade e disse que mentiu para Céu, ele nem chegou a falar com sua amiga, ele nem se mexeu, pois apesar de Céu ter esclarecido o quanto fazia sentido para ela passar com seu Moreno o réveillon, ele não a ouviu e achou que ela deveria passar com sua família e assim ele o fez.
Discutiram, discutiram muito! Falaram coisas que não deveriam ser ditas. Céu e Moreno decidiram romper.
Apesar de todos os desencontros, Céu sente falta de Moreno. Sempre se lembra dele quando lê alguma coisa, pois conversavam muito. Mas Moreno é frio e rancoroso, Céu não tem esperanças de que o pêndulo volte...
Não há mais pêndulo. Agora é pedra...

"O que é seu te serve sem esforço"

A última publicação foi sobre você e meu desejo de estarmos juntos no reveillon. Depois disso comecei a namorar. Mas você nunca se fez ausente, sempre esteve presente através de mensagens, mesmo eu pedindo que não as mandasse.
Depois que meu namoro acabou retomamos nossa conversa e planos de nos reencontrarmos, mas nunca dava certo, até que cinco meses depois fui até você, em Maringá. Me lembro de você parado, encostado na parede, me esperando na sala de desembarque. E você não tinha mudado nada, seu cheiro continuava o mesmo, seu sorriso continuava o mesmo, o seu beijo e toda aquela coisa gostosa que eu sentia com você, também continuava a mesma...
Acho que nunca foi TÃO bom estarmos juntos quanto dessa vez, você foi extremamente carinhoso e atencioso, demonstrou mais, como nunca tinha feito antes! Esteve comigo até no momento do perrengue de voltar pra Ribeirão.
Depois disso você se distanciou,  ficou arrumando desculpa para nos encontrarmos e eu cansei, dei uma broxada e pedi para interrompermos. Depois que você disse que não estava para namorar, pedi para você não mandar mais mensagens, mas você continuou mandando. Até o dia que fui bem direta e pedi que você parasse, você parou, mas eu continuei. Mantivemos nosso contato via whatsapp.
Em maio você tinha sugerido de vir, mas eu não quis. Em junho você veio duas vezes. Duas vezes mágicas, maravilhosas, cheias de carinho, olhos nos olhos, pele na pele e seu cheiro, como eu amo seu cheiro!!!!!!
Você foi embora, sem data de volta. Me deixou aqui sozinha, como todo esse sentimento que tenho por você, que eu não sei exatamente o que é, só sei que gosto MUITO de você!!! Eu sei que eu te quero mais presente na minha vida, mais dias, mais vezes, mais experiências... Mas cada dia que passa percebo que só eu quero tudo isso. Não temos uma relação estável, você some, você me deixa no vácuo e eu não sei o que isso significa e acho que é isso que me mata, que me dói, que me magoa...
Faz nove dias que você foi embora. Mas deixou seu cheiro num travesseiro. Eu tenho seu cheiro, não sei até quando... Uma vez pedi para engarrafa-lo, como não consegui, então "entravisserei-o"... De alguma forma tenho você aqui comigo...
Sinto você cada vez mais distante e isso me dói MUITO!
Por que não é tudo diferente...?

Enquanto isso nos meus sonhos...

E eu te chamei de Meu Príncipe, no seu apartamento em Bauru, e você me chamou de aminhã Princesa. Eu fui pra comemorarmos seu aniversario. Passamos um final de semana tão gostoso!!! Vc estava tão meu! Te senti entregue.

Você me convidou pra passarmos o réveillon juntos! Só nós dois!

Um sonho... É... Só estou sonhando...

História...? História!!

Nós continuamos nos comunicando. Conversando por chat, por whatsapp... E eu tenho dado minhas deixas e você as tem aceitado. Te convidei pra voltar e você aceitou, mas só poderia dia 05/10, já tinha compromissos marcados pra todos os finais de semana de setembro. Mas hoje você disse que existe 50% de chance de vir pra cá no próximo final de semana. Eu fiquei TÃO feliz!!!!!! Espero e torço MUITO pra que dê certo de você vir! Pra ficarmos juntos e nos curtimos! Tô muito feliz!!! Tão feliz que dá medo! Medo de meter os pés pelas mãos e errar na dose... Eu vou me conter, ser racional o máximo que eu puder nos meus devaneios, tentar equilibrar mesmo o balão e a âncora. Mesmo porque dessa vez eu terei uma conversa séria com você. Pra darmos um contorno nessa nossa relação. Espero que corra tudo bem. Espero mesmo que sejamos felizes. Juntos. Eu não te conheço e você não me conhece. Mas sei que fazemos bem um pro outro.
Tá virando história... Aguardemos as cenas dos próximos capítulos!

Lá vem, lá vem, lá vem de novo...

Ah... Os giros do mundo... Fazem tanto sentido quando está tudo bem.
E o que não cabia, acabou. Eu acabei. Foi bom, e angustiante, enquanto durou.
Agora tem uma plantinha nova crescendo. E que plantinha! Lindo! Lindo! Lindo! Alto, barbudo, sorriso lindo, engenheiro, engraçado, inteligente... ai,ai...
Ficamos dia 03/08 no vila, os dois bêbados e foi uma delícia! E como poderia deixar aquela criatura linda ir embora da minha vida?!? Trouxe ele pra casa. Só dormimos. E no outro dia o deixei na casa da irmã. Achei que nunca mais nos veríamos. Engano meu. Mantivemos contato pela internet e ele propôs de vir pra cá esse final de semana. E ele veio.
A recepção foi um beijo apertado, demorado, parecia um beijo com saudade. E conversamos, conversamos, conversamos e tomamos nosso lanche (tinha deixado uma mesa de café da tarde pronta pra ele), ele veio tomar banho e acabamos fazendo amor.
Depois fomos ao supermercado comprar cerveja e petiscos e ficamos conversando, bebendo, beijando... Foi tão gostoso!
E quando o clima esquentou viemos pro quarto e fizemos amor e dormirmos, fizemos amor e dormimos e fizemos amor... O tempo, que ele pediu pra pausar, só passou... Levantamos, tomamos lanche, ele tinha que pegar estrada...
Parecia incomodado em ir, não sei se por não poder mais ficar comigo, ou por ter que pegar estrada, ou os dois juntos...
Falei que queria ve-lo de novo. Ele fez que sim com a cabeça. "Vou me programar... Daqui uns três meses!" E deu risada. Eu falei: "Posso ir pra lá também, ué! Pra você não ter que vir sempre. Aí ficamos em Bauru (ele tem um apartamento lá)." Ele achou boa a ideia. Mas depois lembrou-se que no ap de Bauru tem só um colchonete e uma televisão, já que ele só para lá pra dormir.
Ele foi embora... E deixou o cheiro dele no meu travesseiro, e as lembranças... Espero que as lembranças comigo também estejam com ele...
Fiquei eu, aqui, com minhas dúvidas... Continua? Não continua? Foi uma aventura? Vai ser uma história?
Mas no fundo tá tranquilo, sei lá, isso é tão novo pra mim, estar tranquilo... Acho que finalmente eu estou amadurecendo...

Só faz sentido ter você...

Eu continuo sentindo sua falta. E com vontade de dizer quanto você significa pra mim. E o quanto eu amo você.
Mas parece que para você eu não sou nada. sou mais uma. Mais uma pra você colocar na sua saladinha de frutas. Isso me deixa muito chateada e triste. Eu sinceramente achei q pra você eu era diferente. Que dentro de você eu era diferente. Que eu tinha feito a diferença...
Queria q você estivesse bravo com a nossa amiga em comum porque você tá sentindo minha falta. Mas pode ser que não seja por mim, pode ser por outra pessoa.
O pior é você não perceber que mesmo se ela tivesse me contado alguma coisa a culpa do meu distanciamento é toda sua. Arque com as consequências dos seus atos! Você sumiu de mim, você me abortou da sua vida. A mim, ao meu amor e ou q estávamos nos tornando. Você foi muito imaturo. E burro!
Mas mais burra sou eu. Que apesar de tudo ainda sinto sua falta e quero você na minha vida...

O tempo é a resposta...

Você ainda está aqui... Como uma lembrança boa, como uma esperança.
Sinto sua falta, mas não tanto quanto antes.
Quero você, mas não tanto quanto antes.
Sonho com você, mas não tanto quanto antes.
O tempo ameniza, mas não apaga.
Às vezes acho que você não tem jeito e pensar isso faz com que eu duvide se eu te quero mesmo ou se tudo  não passa de auto afirmação...
Enfim... Não acabou. Ainda.
Vamos ver até quanto você fica aqui, comigo, dentro de mim... Ou melhor, vamos ver quanto tempo eu vou te deixar na minha vida. Até quanto terá espaço pra você aqui?

Flashes

Eu posso descrever alguns flashes que eu tenho com você.
Me lembro do dia que você foi pra Ribeirão Preto, saindo de Barretos, em plena quinta feira. Quando você chegou, me encontrou , tirou o capacete e me deu um beijo.
Outro: nós, na festa do peão de Barretos, pulando ao som de uma música eletrônica. No mesmo dia, nós dois dançando agarradíssimos, música eletrônica também. Ou dançando um sertanejo.
Mais um: seu olhar apaixonado, que dizia tanta coisa, só me olhando, só me olhando, estávamos iguais dois bobos, só nos olhando num barzinho de Ituverava.
Mais um, em Ituverava: Nós dois, juntos com casais de amigos, dividindo uma porção. Seu rosto sorrindo, dando comida na minha boca é inesquecível!
E depois do nosso término, depois de você me dizer que não quer me magoar, depois d'eu achar que não ficaríamos juntos tão cedo, você passou em frente o bar em que eu estava e piscou pra mim. Eu posso passar repetidas vezes essa cena na minha cabeça, em câmera lenta.
Esse seu piscar de olhos acendeu em mim a vontade de estar com você, estar junto mesmo, corpo com corpo, boca com boca, olhos nos olhos. Sinceramente, não preciso de mais. Só de um momento eterno, assim, com você.
Você vive em mim. Você não morreu. Eu acho que você tenta se matar em mim, mas em vão. Eu te amo!
Eu te amo...

This is the end...

E tudo começou com uma amizade. Era gostoso conversar com você! Eu me divertia tanto! Rolava um interesse meu,  depois de um tempo eu fui saber que esse interesse não era só meu.
E aí eu te beijei. E foi um furor só! O beijo, o estar junto, intimamente ou não. Mas você foi ser só meu depois de alguns meses. E eu já estava entregue. Para mim bastava você (para mim basta você!). Bastava você na minha vida, no meu dia, no meu piscar de olhos, na minha cama, na minha citação... Bastava você. Porém, para você não bastava somente eu. Você ainda não se bastava pra eu caber. Eu te causei confusão, uma confusão que você causou. Era tudo tão simples! Era só ficarmos juntos!
Meu Docinho, hoje eu te olhei como se fosse a última vez que eu pudesse te olhar. Tinha sombra, porque estávamos à luz de um poste da rua, sentados na sarjeta. Mas eu vi seus olhos, eu vi seu olhar, sua boca, sua barba que eu tanto gosto e que você manteve porque eu gosto. Eu vi meu homem, meu amor, a pessoa que agora eu queria que estivesse aqui comigo. Eu também senti seu cheiro. Eu gosto tanto do seu cheiro!!! Eu senti sua mão com a minha. Eu senti todo carinho que você tem por mim!
Eu queria gostar menos de você. Eu queria não ter me interessado por você. Eu queria que ainda fossemos amigos, porque aí você poderia estar presente, sem causar estragos, dores ou coisas do tipo.
Mas ao mesmo tempo eu gosto e não me arrependo dos nossos momentos. Foram maravilhosos e únicos! E eu te agradeço muito por isso! E eu te amo por eles! Eu te amo por você! Eu te amo por nós, pelo que somos juntos!
Eu te confesso, Meu Docinho, que eu rezo por não ter acabado, que eu torço por não ter acabado. Eu rezo e torço para você ser o último homem a ficar comigo, e eu a última mulher a ficar com você. Eu quero que meu filhos sejam seus, que a família que eu vou formar seja com você. Meu Deus, como eu te amo!!!
Agora eu vou recuar. Infelizmente... Você não me quer com você. Como isso me dói!!! Vai me doer sufocar a saudade e meu amor por você. Eu vou seguir em frente com a fé de que você vai voltar para mim e enfim poderemos viver tudo o que está reservado pra nós! Porque eu não acredito que eu esteja sentindo tudo isso, que eu tenha feito todas as mudanças que fiz na sua vida a toa. Tem um sentido que agora não conseguimos ver, mas veremos. Estaremos juntos em breve!
Enquanto isso (maldito enquanto isso!!!), eu torço por você, Meu Amor. Para que você seja feliz e saudável para seguir em frente! Que você se realize. Estarei sempre torcendo por você. Você está nas minhas orações.
"...Nossas escolhas vão dizer pra onde iremos, mas se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de você..."

Paixão mal resolvida

Eu não te quero na minha vida como uma paixão mal resolvida. Se for pra você ficar, que seja vivo, que seja presente, correspondido e, principalmente, simples. Não consigo seguir em frente! Não consigo me interessar por mais ninguém! Não quero perder tempo, mas estou perdendo. Porque eu amo você! E era você quem eu gostaria de ter encontrado hoje a noite. Por mais que o cara seja rico e bonito. Era você, é VOCÊ quem eu quero!!!
Quando tudo isso vai passar...?

Saudade que não cabe...

Saudade desgraçada!!!!!! Filha da puta mesmo! Vontade de te ligar! Mas não posso! Você quer ficar sozinho! Você quer a solidão! Se você me quisesse você estaria comigo agora! Você teria ido ao aniversário da Gabi comigo!E conhecido todo mundo! E estar dormindo comigo agora!
Isso tudo é muito injusto...
Saudades de vc,Meu Anjo... =(

Vazio...

Estava tudo ótimo! Estava sendo correspondida, mas (tinha que ter!),de repente, não é bem assim.
Apesar de, como ele mesmo disse, sermos a tampa e a panela, de termos OS MESMOS sentimentos um pelo outro, d'eu ter escolhido ele, ele escolheu a solidão. E acabou me deixando sozinha também. Mas é um sozinha com ele, porque ele está comigo o tempo todo. O TEMPO TODO. E aí fica um vazio. Me sinto peça fora do quebra-cabeça. Parece que não caibo em lugar nenhum e que lugar nenhum me cabe. Falta o Meu Anjo... Falta nós dois juntos... É, na verdade é isso, falta nós dois. Porque ele é a peça do meu quebra cabeça. Ele me disse que às vezes ele quer gostar menos de mim. Eu também quero gostar menos dele e me importar menos. Quero e não quero. É, eu tô assim, numa gangorra. Ou não, sei lá! A palavra da vez: não sei!
Meu vazio continua... Até quando? Porque uma hora eu vou ter que caminhar... Triste isso...

"Mas se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de vc..."

É tão bom saber que a vida é feita de altos e baixos. Pra nos baixos sabermos que vai passar e nos altos aproveitarmos o momento.
Eu estou muito feliz! Estou no alto. Estou sendo correspondida! Estou podendo ser eu. Um pouco contida, mas estou podendo ser eu. Porque eu sei que eu poderei me mostrar por completo, depois. Não tenho pressa. Mas tenho um medinho. Acho que esse "medinho" é por causa dos vários tombos que eu tenho levado. Ainda bem que eu acredito nas pessoas. E eu vou me dar oportunidade de esperar e ver o que vai acontecer dessa vez.
Ele me disse que está confuso. Que pensa demais em nós dois, que pensa demais em mim, que não queria namorar agora. Mas eu sou incrível e que ele fica procurando defeito em mim, mas não acha. Disse que me adora. Disse também que não quer me ver sofrer.
Estou tão inquieta por dentro... Sou ansiosa e gostaria de que tudo acontecesse logo! Quero que chegue logo o dia de assumirmos o namoro e dormirmos juntos. Porém, tem que ser um dia depois do outro... E devagar nós vamos chegar lá...
"Eu quero estar sempre ao seu lado, você me traz paz..."

E a Senhora Lispector me descreveu...

Eu...

"Não me deem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, porque vou seguir sempre o meu coração! Não me façam ser o  que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Clarice Lispector

EU ME AMO!

Sabe q me assusta essa segurança toda?

De saber o que eu quero, o que eu não quero. O que mexe comigo, o que não mexe comigo. É impressionante como 5 minutos com uma pessoa é diferente com outra.
O Zé é fofo. O Pedro não tá nem aí. Mas, véi! Que beijo, que delícia é estar com o Pedro! Vontade de explodir essa quimica! Racionalidade, cadê você????????

Desabafo II

Ah, como eu me odeio!!!! Odeio ser intensa! Essa porra me mata um dia! Odeio gostar de alguém! Porque quando eu gosto, fode tudo! Eu sonho tanto! E quero tanto acreditar que dessa vez vai! E eu não consigo me soltar! Porque eu me soltar significa eu demonstrar que eu gosto e hoje em dia isso é expressamente proibido!
E a vida tem me dado tanta rasteira que eu tenho medo de acreditar! Ainda mais com as pessoas que eu amo e confio dizendo pra mim, "É, mais uma vez não vai!" E dentro de mim tem uma Flávia, que eu tô prendendo dentro da menor gaiola e colocando todo meu preso nela pra ela não se soltar, que diz: "Tenta, Flávia! Você pode estar vendo o que ninguém está vendo. Dê uma chance!" Tô me sentindo tão sufocada! Tão imatura! Tão anormal! Me sinto uma bizarrice no meio de um monte de gente sã, que sabe o que faz, que sabe o quer e, mais assustador pra mim, sabe como fazer pra conseguir o que quer! Eu sou uma anomalia! É assim que me sinto! Por que eu reluto tanto em mudar? Em amadurecer? Eu não devo ser normal mesmo...
Me sinto bem quando eu viajo sozinha dentro de mim. E aqui acontece o que eu gostaria que acontecesse. Eu e minhas loucuras, minhas bizarrices e minhas imaturidades. Elas me fazem companhia.
Tô confusa, eu sei o que eu quero,mas a sensação que eu tenho é que eu não posso querer...

Desabafo...

Eu não sei se as pouquíssimas pessoas que leem meu blog sabem que ele foi feito pra eu desabafar. Principalmente questões sentimentais, se não for só isso. Porque só eu sei como sofro por antecedência. O quanto tenho medo de apostar minhas fichas e não ter um "troco", um "prêmio" de volta, DE NOVO! E aí eu PRECISO desabafar!
O meu mocinho de agora, que eu apelidei de Docinho (porque ele me apelidou de "Quindim" por causa do meu cabelo loiro), é muito fofo! Atencioso!Bom demais pra ser verdade!! Mas o último também parecia ser bom demais pra ser verdade.
Hoje eu fiz a besteira de clicar no perfil de uma moça do facebook dele. E não é que lá nas fotos do mural dela tinha uma foto dele junto com ela e a descrição: "Eu, Amooor, fulano e ciclano". Ok, a foto é de janeiro. Mas aí vem a minha parte esquizofreniquíssima de querer saber: por que terminou!? Quando!? Será que ele foi esse gostoso com ela também? O que ela fez de errado!? Ou será que o problema foi ele!? Não quero chegar ao ponto de chama-lo de amor pra acabar daí uns dias! (Acho que eles não estavam mais juntos no fim do mês porque ela escreveu que o coração estava fechado pra balanço).
Já me falaram que ele também é um moço em potencial pra eu não namorar, que não é pra eu pensar sobre isso. Mas eu com essa questão de querer namorar é igual no fim do mês pensar no salário. É inerente! Eu quero namorar! E ele é uma pessoa que eu gostei! É engraçadíssimo! Gentil! Inteligente! Carinhoso! Eu não conheço ele por completo,mas estou disposta a conhecer. Mas e ele? Será que tá disposto a me conhecer?
Tento levar em consideração ele ter dito que me paquera e quer ficar comigo há mais de um ano! Me manda msg, me liga, não me deixa no vácuo...
Outra coisa que me aflige: a multidão de mulheres que escrevem pra ele! São TANTAS!!!
Eu queria tanto que ele quisesse só eu... Droga!
Pior também é eu ter que me controlar... Controlar o que vou dizer, quando dizer... Ficar naquela: mando mensagem? Não mando mensagem? Porque quem me conhece sabe que eu queria dizer: "Docinho,Meu Anjo lindo!!! Tô morrendo de saudades!!! Quando vamos nos ver de novo? Vai pra Ribeirão ficar comigo? Vamos juntos no vila dionísio? Vamos sair com minhas amigas pra eu te apresentar pra elas? Ai, quero TANTO te ver! Estar com você!Penso em você o dia inteiro!!!" E queria q ele me mandasse flores e declarações! Bem ao estilo Romeu e Julieta! Ainda bem que sonhar eu posso... MAS dizer tudo isso eu não posso! E o jeito é esperar...
Que saudades que eu tô do meu Docinho...

Lá vem,lá vem, lá vem de novo...

E lá vem de novo...
Essa empolgação que eu adoro! Como é bom dormir e acordar pensando em alguém e saber que essa pessoa também pensa em mim! Mas aí vem minha parte esquizofrênica... Está pensando mesmo? Quanto?
Não sei o que é maior, minha empolgação ou o meu medo de quebrar a cara de novo... Ele é tão fofo! Diz que está com saudades... Mas também diz no facebook que sente saudades de meninas que sentem saudades dele (são elas que mandam,não ele... aí ó! Tô amenizando?)... Lá ele também diz que não quer nada sério,mas quem não quer nada sério manda mensagem no dia dos namorados dizendo que está pensando em você e gostaria de estar com você? Que vai guardar o beijo que gostaria de te dar neste dia pra próxima vez que vocês se encontrarem?
Estou tão confusa! Tenho uma urgência de entregar-me! Sou ansiosa! Quero estar junto, quero declarações e juras de amor nas primeiras semanas! Eu sei, sou louca, também me acho! Mas, ah! Como eu quero isso! E ao mesmo tempo sei que ter isso assim, tão fácil, tem um sinal que pisca dizendo: do mesmo jeito que veio, vai!
Aaaah! Que siricutico interno!!! Sinto-me com 13 anos! É muito gostoso! Mas como isso me angustia!!! Quero vê-lo, beija-lo de novo!Ele é tão carinhoso... Tão fofo!Tô adorando muito tudo isso! Mas... Até quando?
Porque eu estou "cansada de tudo que começa. Hoje queria alguma coisa que continuasse"...
E sinto que tem vida nisso tudo! Espero que eu esteja certa!

Meus motivos...

Eu tava aqui quietinha no meu canto,mas vc veio tirar satisfação d'eu ter te excluído do facebook.

Como eu não estava esperando q vc viesse falar comigo, eu fiquei meio "bloqueada", paralisada e acabei não dizendo tudo o q eu gostaria de dizer.

Vou fazer isso agora.

Eu fiquei extremamente decepcionada com vc! Depois de, praticamente, eu entregar meu coração na sua mão, ter exposto todos os meus sentimentos, ter deixado meu orgulho de lado, ter verbalizado tudo pra vc, depois de termos ficado, vc apareceu com outra menina. Vc é livre pra vc fazer o que vc quiser! Mas poxa vida! Vc menosprezou todo o sentimento q eu tinha por vc! Parece q eu virei as costas e vc jogou tudo o q eu disse na lata de lixo mais próxima! Eu tô em dúvida se vc menosprezou o meu "gostar" ou se vc acha q vc não é digno de ser "gostado" como eu gostava de vc e não acreditou no q eu disse. E eu gostava MUITO e te disse isso!

Vc pode dizer q sempre deixou tudo bem claro, q não queria nada sério, q não era apaixonado por mim,mas também me disse q gostava muito de mim e me respeitava. Agora eu acho q era tudo história pra boi dormir. E sinceramente, se seu propósito era só sexo por sexo, vc não é acima da média porra nenhuma!Com essa atitude vc se igualou ao pior tipo de cafajeste q existe. Pq vc agiu consciente do q eu sentia por vc.

Agora toda consideração q eu sentia por vc se transformou em desconsideração, raiva. Raiva de vc ter parecido um cara excepcional!Super acima da média! E foi isso o q mais me conquistou em vc! O seu cavalheirismo,sua honestidade e sua sinceridade.Achei q tinha encontrado uma agulha no palheiro, provavelmente por isso não queria "largar o osso". Me decepcionei MUITO! Com essa atitude sua vc demonstrou estar mais pra palha q pra agulha. E também estou com muita raiva de mim! De não ter percebido q tudo era história pra boi dormir! De ter acreditado em cada "a" q vc falou! De confiar em vc! De colocar as cartas na mesa achando q vc ia tratar com respeito e vc nem ligou!

Por tudo isso te deletei do facebook. E não fui falar com vc pq não tava afim de me humilhar mais do que já tinha me humilhado.

Agora vc pode realmente sentir o alívio de não ter eu gostando de vc. O alívio de não causar tempestade em mim. Finalmente desencanei de vc.

Apesar de todo mal q vc me fez, eu não desejo mal a vc. Desejo q vc seja feliz e realize tudo o q vc pretende realizar na sua vida.

Só mais uma coisa, cuidado com a maneira q vc trata as mulheres q te consideram de alguma maneira. Se vc não quer, acabe de uma vez, não fica enrolando não pq é pior, a ferida fica mais aberta... Não tô dando lição de moral. Só tô te dando uma dica que muito "homem" não faz hj em dia. Q e´assumir TODAS as consquências de dizer um não. Pq não é não, não é talvez.

É isso.

Se cuida...