Flashes

Eu posso descrever alguns flashes que eu tenho com você.
Me lembro do dia que você foi pra Ribeirão Preto, saindo de Barretos, em plena quinta feira. Quando você chegou, me encontrou , tirou o capacete e me deu um beijo.
Outro: nós, na festa do peão de Barretos, pulando ao som de uma música eletrônica. No mesmo dia, nós dois dançando agarradíssimos, música eletrônica também. Ou dançando um sertanejo.
Mais um: seu olhar apaixonado, que dizia tanta coisa, só me olhando, só me olhando, estávamos iguais dois bobos, só nos olhando num barzinho de Ituverava.
Mais um, em Ituverava: Nós dois, juntos com casais de amigos, dividindo uma porção. Seu rosto sorrindo, dando comida na minha boca é inesquecível!
E depois do nosso término, depois de você me dizer que não quer me magoar, depois d'eu achar que não ficaríamos juntos tão cedo, você passou em frente o bar em que eu estava e piscou pra mim. Eu posso passar repetidas vezes essa cena na minha cabeça, em câmera lenta.
Esse seu piscar de olhos acendeu em mim a vontade de estar com você, estar junto mesmo, corpo com corpo, boca com boca, olhos nos olhos. Sinceramente, não preciso de mais. Só de um momento eterno, assim, com você.
Você vive em mim. Você não morreu. Eu acho que você tenta se matar em mim, mas em vão. Eu te amo!
Eu te amo...

This is the end...

E tudo começou com uma amizade. Era gostoso conversar com você! Eu me divertia tanto! Rolava um interesse meu,  depois de um tempo eu fui saber que esse interesse não era só meu.
E aí eu te beijei. E foi um furor só! O beijo, o estar junto, intimamente ou não. Mas você foi ser só meu depois de alguns meses. E eu já estava entregue. Para mim bastava você (para mim basta você!). Bastava você na minha vida, no meu dia, no meu piscar de olhos, na minha cama, na minha citação... Bastava você. Porém, para você não bastava somente eu. Você ainda não se bastava pra eu caber. Eu te causei confusão, uma confusão que você causou. Era tudo tão simples! Era só ficarmos juntos!
Meu Docinho, hoje eu te olhei como se fosse a última vez que eu pudesse te olhar. Tinha sombra, porque estávamos à luz de um poste da rua, sentados na sarjeta. Mas eu vi seus olhos, eu vi seu olhar, sua boca, sua barba que eu tanto gosto e que você manteve porque eu gosto. Eu vi meu homem, meu amor, a pessoa que agora eu queria que estivesse aqui comigo. Eu também senti seu cheiro. Eu gosto tanto do seu cheiro!!! Eu senti sua mão com a minha. Eu senti todo carinho que você tem por mim!
Eu queria gostar menos de você. Eu queria não ter me interessado por você. Eu queria que ainda fossemos amigos, porque aí você poderia estar presente, sem causar estragos, dores ou coisas do tipo.
Mas ao mesmo tempo eu gosto e não me arrependo dos nossos momentos. Foram maravilhosos e únicos! E eu te agradeço muito por isso! E eu te amo por eles! Eu te amo por você! Eu te amo por nós, pelo que somos juntos!
Eu te confesso, Meu Docinho, que eu rezo por não ter acabado, que eu torço por não ter acabado. Eu rezo e torço para você ser o último homem a ficar comigo, e eu a última mulher a ficar com você. Eu quero que meu filhos sejam seus, que a família que eu vou formar seja com você. Meu Deus, como eu te amo!!!
Agora eu vou recuar. Infelizmente... Você não me quer com você. Como isso me dói!!! Vai me doer sufocar a saudade e meu amor por você. Eu vou seguir em frente com a fé de que você vai voltar para mim e enfim poderemos viver tudo o que está reservado pra nós! Porque eu não acredito que eu esteja sentindo tudo isso, que eu tenha feito todas as mudanças que fiz na sua vida a toa. Tem um sentido que agora não conseguimos ver, mas veremos. Estaremos juntos em breve!
Enquanto isso (maldito enquanto isso!!!), eu torço por você, Meu Amor. Para que você seja feliz e saudável para seguir em frente! Que você se realize. Estarei sempre torcendo por você. Você está nas minhas orações.
"...Nossas escolhas vão dizer pra onde iremos, mas se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de você..."

Paixão mal resolvida

Eu não te quero na minha vida como uma paixão mal resolvida. Se for pra você ficar, que seja vivo, que seja presente, correspondido e, principalmente, simples. Não consigo seguir em frente! Não consigo me interessar por mais ninguém! Não quero perder tempo, mas estou perdendo. Porque eu amo você! E era você quem eu gostaria de ter encontrado hoje a noite. Por mais que o cara seja rico e bonito. Era você, é VOCÊ quem eu quero!!!
Quando tudo isso vai passar...?

Saudade que não cabe...

Saudade desgraçada!!!!!! Filha da puta mesmo! Vontade de te ligar! Mas não posso! Você quer ficar sozinho! Você quer a solidão! Se você me quisesse você estaria comigo agora! Você teria ido ao aniversário da Gabi comigo!E conhecido todo mundo! E estar dormindo comigo agora!
Isso tudo é muito injusto...
Saudades de vc,Meu Anjo... =(

Vazio...

Estava tudo ótimo! Estava sendo correspondida, mas (tinha que ter!),de repente, não é bem assim.
Apesar de, como ele mesmo disse, sermos a tampa e a panela, de termos OS MESMOS sentimentos um pelo outro, d'eu ter escolhido ele, ele escolheu a solidão. E acabou me deixando sozinha também. Mas é um sozinha com ele, porque ele está comigo o tempo todo. O TEMPO TODO. E aí fica um vazio. Me sinto peça fora do quebra-cabeça. Parece que não caibo em lugar nenhum e que lugar nenhum me cabe. Falta o Meu Anjo... Falta nós dois juntos... É, na verdade é isso, falta nós dois. Porque ele é a peça do meu quebra cabeça. Ele me disse que às vezes ele quer gostar menos de mim. Eu também quero gostar menos dele e me importar menos. Quero e não quero. É, eu tô assim, numa gangorra. Ou não, sei lá! A palavra da vez: não sei!
Meu vazio continua... Até quando? Porque uma hora eu vou ter que caminhar... Triste isso...

"Mas se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de vc..."

É tão bom saber que a vida é feita de altos e baixos. Pra nos baixos sabermos que vai passar e nos altos aproveitarmos o momento.
Eu estou muito feliz! Estou no alto. Estou sendo correspondida! Estou podendo ser eu. Um pouco contida, mas estou podendo ser eu. Porque eu sei que eu poderei me mostrar por completo, depois. Não tenho pressa. Mas tenho um medinho. Acho que esse "medinho" é por causa dos vários tombos que eu tenho levado. Ainda bem que eu acredito nas pessoas. E eu vou me dar oportunidade de esperar e ver o que vai acontecer dessa vez.
Ele me disse que está confuso. Que pensa demais em nós dois, que pensa demais em mim, que não queria namorar agora. Mas eu sou incrível e que ele fica procurando defeito em mim, mas não acha. Disse que me adora. Disse também que não quer me ver sofrer.
Estou tão inquieta por dentro... Sou ansiosa e gostaria de que tudo acontecesse logo! Quero que chegue logo o dia de assumirmos o namoro e dormirmos juntos. Porém, tem que ser um dia depois do outro... E devagar nós vamos chegar lá...
"Eu quero estar sempre ao seu lado, você me traz paz..."

E a Senhora Lispector me descreveu...

Eu...

"Não me deem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, porque vou seguir sempre o meu coração! Não me façam ser o  que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Clarice Lispector

EU ME AMO!

Sabe q me assusta essa segurança toda?

De saber o que eu quero, o que eu não quero. O que mexe comigo, o que não mexe comigo. É impressionante como 5 minutos com uma pessoa é diferente com outra.
O Zé é fofo. O Pedro não tá nem aí. Mas, véi! Que beijo, que delícia é estar com o Pedro! Vontade de explodir essa quimica! Racionalidade, cadê você????????

Desabafo II

Ah, como eu me odeio!!!! Odeio ser intensa! Essa porra me mata um dia! Odeio gostar de alguém! Porque quando eu gosto, fode tudo! Eu sonho tanto! E quero tanto acreditar que dessa vez vai! E eu não consigo me soltar! Porque eu me soltar significa eu demonstrar que eu gosto e hoje em dia isso é expressamente proibido!
E a vida tem me dado tanta rasteira que eu tenho medo de acreditar! Ainda mais com as pessoas que eu amo e confio dizendo pra mim, "É, mais uma vez não vai!" E dentro de mim tem uma Flávia, que eu tô prendendo dentro da menor gaiola e colocando todo meu preso nela pra ela não se soltar, que diz: "Tenta, Flávia! Você pode estar vendo o que ninguém está vendo. Dê uma chance!" Tô me sentindo tão sufocada! Tão imatura! Tão anormal! Me sinto uma bizarrice no meio de um monte de gente sã, que sabe o que faz, que sabe o quer e, mais assustador pra mim, sabe como fazer pra conseguir o que quer! Eu sou uma anomalia! É assim que me sinto! Por que eu reluto tanto em mudar? Em amadurecer? Eu não devo ser normal mesmo...
Me sinto bem quando eu viajo sozinha dentro de mim. E aqui acontece o que eu gostaria que acontecesse. Eu e minhas loucuras, minhas bizarrices e minhas imaturidades. Elas me fazem companhia.
Tô confusa, eu sei o que eu quero,mas a sensação que eu tenho é que eu não posso querer...

Desabafo...

Eu não sei se as pouquíssimas pessoas que leem meu blog sabem que ele foi feito pra eu desabafar. Principalmente questões sentimentais, se não for só isso. Porque só eu sei como sofro por antecedência. O quanto tenho medo de apostar minhas fichas e não ter um "troco", um "prêmio" de volta, DE NOVO! E aí eu PRECISO desabafar!
O meu mocinho de agora, que eu apelidei de Docinho (porque ele me apelidou de "Quindim" por causa do meu cabelo loiro), é muito fofo! Atencioso!Bom demais pra ser verdade!! Mas o último também parecia ser bom demais pra ser verdade.
Hoje eu fiz a besteira de clicar no perfil de uma moça do facebook dele. E não é que lá nas fotos do mural dela tinha uma foto dele junto com ela e a descrição: "Eu, Amooor, fulano e ciclano". Ok, a foto é de janeiro. Mas aí vem a minha parte esquizofreniquíssima de querer saber: por que terminou!? Quando!? Será que ele foi esse gostoso com ela também? O que ela fez de errado!? Ou será que o problema foi ele!? Não quero chegar ao ponto de chama-lo de amor pra acabar daí uns dias! (Acho que eles não estavam mais juntos no fim do mês porque ela escreveu que o coração estava fechado pra balanço).
Já me falaram que ele também é um moço em potencial pra eu não namorar, que não é pra eu pensar sobre isso. Mas eu com essa questão de querer namorar é igual no fim do mês pensar no salário. É inerente! Eu quero namorar! E ele é uma pessoa que eu gostei! É engraçadíssimo! Gentil! Inteligente! Carinhoso! Eu não conheço ele por completo,mas estou disposta a conhecer. Mas e ele? Será que tá disposto a me conhecer?
Tento levar em consideração ele ter dito que me paquera e quer ficar comigo há mais de um ano! Me manda msg, me liga, não me deixa no vácuo...
Outra coisa que me aflige: a multidão de mulheres que escrevem pra ele! São TANTAS!!!
Eu queria tanto que ele quisesse só eu... Droga!
Pior também é eu ter que me controlar... Controlar o que vou dizer, quando dizer... Ficar naquela: mando mensagem? Não mando mensagem? Porque quem me conhece sabe que eu queria dizer: "Docinho,Meu Anjo lindo!!! Tô morrendo de saudades!!! Quando vamos nos ver de novo? Vai pra Ribeirão ficar comigo? Vamos juntos no vila dionísio? Vamos sair com minhas amigas pra eu te apresentar pra elas? Ai, quero TANTO te ver! Estar com você!Penso em você o dia inteiro!!!" E queria q ele me mandasse flores e declarações! Bem ao estilo Romeu e Julieta! Ainda bem que sonhar eu posso... MAS dizer tudo isso eu não posso! E o jeito é esperar...
Que saudades que eu tô do meu Docinho...

Lá vem,lá vem, lá vem de novo...

E lá vem de novo...
Essa empolgação que eu adoro! Como é bom dormir e acordar pensando em alguém e saber que essa pessoa também pensa em mim! Mas aí vem minha parte esquizofrênica... Está pensando mesmo? Quanto?
Não sei o que é maior, minha empolgação ou o meu medo de quebrar a cara de novo... Ele é tão fofo! Diz que está com saudades... Mas também diz no facebook que sente saudades de meninas que sentem saudades dele (são elas que mandam,não ele... aí ó! Tô amenizando?)... Lá ele também diz que não quer nada sério,mas quem não quer nada sério manda mensagem no dia dos namorados dizendo que está pensando em você e gostaria de estar com você? Que vai guardar o beijo que gostaria de te dar neste dia pra próxima vez que vocês se encontrarem?
Estou tão confusa! Tenho uma urgência de entregar-me! Sou ansiosa! Quero estar junto, quero declarações e juras de amor nas primeiras semanas! Eu sei, sou louca, também me acho! Mas, ah! Como eu quero isso! E ao mesmo tempo sei que ter isso assim, tão fácil, tem um sinal que pisca dizendo: do mesmo jeito que veio, vai!
Aaaah! Que siricutico interno!!! Sinto-me com 13 anos! É muito gostoso! Mas como isso me angustia!!! Quero vê-lo, beija-lo de novo!Ele é tão carinhoso... Tão fofo!Tô adorando muito tudo isso! Mas... Até quando?
Porque eu estou "cansada de tudo que começa. Hoje queria alguma coisa que continuasse"...
E sinto que tem vida nisso tudo! Espero que eu esteja certa!

Meus motivos...

Eu tava aqui quietinha no meu canto,mas vc veio tirar satisfação d'eu ter te excluído do facebook.

Como eu não estava esperando q vc viesse falar comigo, eu fiquei meio "bloqueada", paralisada e acabei não dizendo tudo o q eu gostaria de dizer.

Vou fazer isso agora.

Eu fiquei extremamente decepcionada com vc! Depois de, praticamente, eu entregar meu coração na sua mão, ter exposto todos os meus sentimentos, ter deixado meu orgulho de lado, ter verbalizado tudo pra vc, depois de termos ficado, vc apareceu com outra menina. Vc é livre pra vc fazer o que vc quiser! Mas poxa vida! Vc menosprezou todo o sentimento q eu tinha por vc! Parece q eu virei as costas e vc jogou tudo o q eu disse na lata de lixo mais próxima! Eu tô em dúvida se vc menosprezou o meu "gostar" ou se vc acha q vc não é digno de ser "gostado" como eu gostava de vc e não acreditou no q eu disse. E eu gostava MUITO e te disse isso!

Vc pode dizer q sempre deixou tudo bem claro, q não queria nada sério, q não era apaixonado por mim,mas também me disse q gostava muito de mim e me respeitava. Agora eu acho q era tudo história pra boi dormir. E sinceramente, se seu propósito era só sexo por sexo, vc não é acima da média porra nenhuma!Com essa atitude vc se igualou ao pior tipo de cafajeste q existe. Pq vc agiu consciente do q eu sentia por vc.

Agora toda consideração q eu sentia por vc se transformou em desconsideração, raiva. Raiva de vc ter parecido um cara excepcional!Super acima da média! E foi isso o q mais me conquistou em vc! O seu cavalheirismo,sua honestidade e sua sinceridade.Achei q tinha encontrado uma agulha no palheiro, provavelmente por isso não queria "largar o osso". Me decepcionei MUITO! Com essa atitude sua vc demonstrou estar mais pra palha q pra agulha. E também estou com muita raiva de mim! De não ter percebido q tudo era história pra boi dormir! De ter acreditado em cada "a" q vc falou! De confiar em vc! De colocar as cartas na mesa achando q vc ia tratar com respeito e vc nem ligou!

Por tudo isso te deletei do facebook. E não fui falar com vc pq não tava afim de me humilhar mais do que já tinha me humilhado.

Agora vc pode realmente sentir o alívio de não ter eu gostando de vc. O alívio de não causar tempestade em mim. Finalmente desencanei de vc.

Apesar de todo mal q vc me fez, eu não desejo mal a vc. Desejo q vc seja feliz e realize tudo o q vc pretende realizar na sua vida.

Só mais uma coisa, cuidado com a maneira q vc trata as mulheres q te consideram de alguma maneira. Se vc não quer, acabe de uma vez, não fica enrolando não pq é pior, a ferida fica mais aberta... Não tô dando lição de moral. Só tô te dando uma dica que muito "homem" não faz hj em dia. Q e´assumir TODAS as consquências de dizer um não. Pq não é não, não é talvez.

É isso.

Se cuida...

Anger is an energy!

Hei você aí que se acha a última bolacha do pacote! Na última bolacha pode se estar satisfeito, fora q se o pacote ficou muito tempo aberto, a bolacha estará murcha!
Hei você aí que se acha acima da média! Você não é acima da média. Se bobear é a média e olhe lá! Você é podre! Você é escroto! Você é ruim e fingido! Você é covarde, do pior tipo! Do tipo q não tem coragem de falar a verdade e machuca quem te quer bem!
A raiva é mesmo um combustível! Você realmente me decepcionou e me deu motivos pra te odiar!
Antes eu queria te esquecer, agora eu quero é sentir indiferença por você! De olhar pra você não sentir nada!
Quem sabe pena? Porque você é digno de pena!
Seu escroto!

The end

Olha a mesma situação de novo! Eu aqui, sozinha. E você aí, beijando outra! Você não disse q ia me respeitar? Respeitar o q eu sinto? Me desculpe,mas esse tipo de respeito eu não quero!
Aliás, você tem noção do que está perdendo? Acho que não. Você está perdendo tanto carinho e tanto amor! Você está perdendo alguém que realmente quer ficar junto, que sabe que no relacionamento é necessário ceder para dar certo! Você está perdendo alguém que te admira! Te admira muito! Você está perdendo alguém que sabe e gosta de conversar com você!
Eu sinto muito, mas eu tentei! E o tanto que eu pensei? E o tanto q tive esperanças? Eu tentei,João...
Agora eu vou pensar em mim.

I wanna you back...

Novo dia, novo post, novos sentimentos...

Você não está aqui, mas eu sei q estou aí com você, por tudo o q você me disse há dias atrás...
Juro q eu queria saber como é q estou aí dentro de você, como sou, onde estou...
Aqui você está num lugar muito, muito especial... Aqui você é um moço bonito, que eu vejo muito além do que a maioria vê.
 Eu gosto tanto dos seus olhos verdes, do seu sorriso de menino e da sua essência... Eu gosto de entrelaçar seus dedos nos meus, gosto do seu cheiro e o tanto que eu gosto de conversar com você?!
Eu sinto sua falta e queria você aqui agora, pra podermos dormir abraçados e eu poder acordar com seu cheiro. Espero q não demore demais até isso acontecer!
Eu sei q posso te fazer feliz, Lindeza! E queria muito q você conseguisse enxergar que também consegue me fazer feliz. Você é muito!
Acho que consegui te descrever... Você é muito!
Saudades...

Hoje

Hoje eu  não sei muito bem dizer como estou. Talvez vazia: sem gosto, sem cheiro, sem luminosidade...
Hoje estou sem a esperança de ontem.
Hoje estou levando tudo muito a sério, na verdade acho que sempre levo e isso não faz minha vida mais feliz.
Hoje queria a tranquilidade de quem é seguro de si, de quem é frio, de quem não se entrega totalmente, de quem tapa o sol com a peneira, de quem pratica o tal do desapego, de quem tem relações da profundidade de um pires.
Hoje eu me odeio por querer estar junto, por me importar, por gostar, por querer agradar as pessoas que eu amo.
Hoje eu queria uma garantia. Mas já diria o escritor: "Na vida e no amor não temos garantias".
Hoje eu queria poder saltar de paraquedas e ficar muito tempo caindo no nada e ouvindo músicas que eu gosto muito, só pra ver se durante a queda o click que não deu em você, mas deu em mim, possa ser desligado de alguma maneira.
Hoje eu queria dar uma acelerada no tempo, pra essa coisa ruim passar.
Hoje eu estou cansada.
Hoje eu não quero mais...

O mundo dá voltas...

A vida é engraçada... Já diria o sábio Chico Xavier "Isso também vai passar...".
Eu só sei q eu amei você, no sentido mais despretensioso da palavra, de viver e sentir, puro e simplesmente. Talvez tenha sentido demais, tenha demonstrado demais e você não soube lidar com isso, disse que não deu o "click".
Mas olha só quem está de volta na minha vida? Olha só na cama de quem deixei meu cheiro? E o cheiro de quem está nos meus braços?

Eu sinto uma coisa tão boa por você... Pode ser que seja amor, pode ser que seja carinho, afeto... Dê o nome que quiser! Eu quero seu bem! E tenho esperanças de podermos nos fazer bem, o bem maior que todo ser humano procura, o bem do vínculo.
Hoje eu digo, não tenho pressa... Seu cheiro está nos meus braços...