Vazio...

Estava tudo ótimo! Estava sendo correspondida, mas (tinha que ter!),de repente, não é bem assim.
Apesar de, como ele mesmo disse, sermos a tampa e a panela, de termos OS MESMOS sentimentos um pelo outro, d'eu ter escolhido ele, ele escolheu a solidão. E acabou me deixando sozinha também. Mas é um sozinha com ele, porque ele está comigo o tempo todo. O TEMPO TODO. E aí fica um vazio. Me sinto peça fora do quebra-cabeça. Parece que não caibo em lugar nenhum e que lugar nenhum me cabe. Falta o Meu Anjo... Falta nós dois juntos... É, na verdade é isso, falta nós dois. Porque ele é a peça do meu quebra cabeça. Ele me disse que às vezes ele quer gostar menos de mim. Eu também quero gostar menos dele e me importar menos. Quero e não quero. É, eu tô assim, numa gangorra. Ou não, sei lá! A palavra da vez: não sei!
Meu vazio continua... Até quando? Porque uma hora eu vou ter que caminhar... Triste isso...

"Mas se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de vc..."

É tão bom saber que a vida é feita de altos e baixos. Pra nos baixos sabermos que vai passar e nos altos aproveitarmos o momento.
Eu estou muito feliz! Estou no alto. Estou sendo correspondida! Estou podendo ser eu. Um pouco contida, mas estou podendo ser eu. Porque eu sei que eu poderei me mostrar por completo, depois. Não tenho pressa. Mas tenho um medinho. Acho que esse "medinho" é por causa dos vários tombos que eu tenho levado. Ainda bem que eu acredito nas pessoas. E eu vou me dar oportunidade de esperar e ver o que vai acontecer dessa vez.
Ele me disse que está confuso. Que pensa demais em nós dois, que pensa demais em mim, que não queria namorar agora. Mas eu sou incrível e que ele fica procurando defeito em mim, mas não acha. Disse que me adora. Disse também que não quer me ver sofrer.
Estou tão inquieta por dentro... Sou ansiosa e gostaria de que tudo acontecesse logo! Quero que chegue logo o dia de assumirmos o namoro e dormirmos juntos. Porém, tem que ser um dia depois do outro... E devagar nós vamos chegar lá...
"Eu quero estar sempre ao seu lado, você me traz paz..."

E a Senhora Lispector me descreveu...

Eu...

"Não me deem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, porque vou seguir sempre o meu coração! Não me façam ser o  que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Clarice Lispector

EU ME AMO!

Sabe q me assusta essa segurança toda?

De saber o que eu quero, o que eu não quero. O que mexe comigo, o que não mexe comigo. É impressionante como 5 minutos com uma pessoa é diferente com outra.
O Zé é fofo. O Pedro não tá nem aí. Mas, véi! Que beijo, que delícia é estar com o Pedro! Vontade de explodir essa quimica! Racionalidade, cadê você????????

Desabafo II

Ah, como eu me odeio!!!! Odeio ser intensa! Essa porra me mata um dia! Odeio gostar de alguém! Porque quando eu gosto, fode tudo! Eu sonho tanto! E quero tanto acreditar que dessa vez vai! E eu não consigo me soltar! Porque eu me soltar significa eu demonstrar que eu gosto e hoje em dia isso é expressamente proibido!
E a vida tem me dado tanta rasteira que eu tenho medo de acreditar! Ainda mais com as pessoas que eu amo e confio dizendo pra mim, "É, mais uma vez não vai!" E dentro de mim tem uma Flávia, que eu tô prendendo dentro da menor gaiola e colocando todo meu preso nela pra ela não se soltar, que diz: "Tenta, Flávia! Você pode estar vendo o que ninguém está vendo. Dê uma chance!" Tô me sentindo tão sufocada! Tão imatura! Tão anormal! Me sinto uma bizarrice no meio de um monte de gente sã, que sabe o que faz, que sabe o quer e, mais assustador pra mim, sabe como fazer pra conseguir o que quer! Eu sou uma anomalia! É assim que me sinto! Por que eu reluto tanto em mudar? Em amadurecer? Eu não devo ser normal mesmo...
Me sinto bem quando eu viajo sozinha dentro de mim. E aqui acontece o que eu gostaria que acontecesse. Eu e minhas loucuras, minhas bizarrices e minhas imaturidades. Elas me fazem companhia.
Tô confusa, eu sei o que eu quero,mas a sensação que eu tenho é que eu não posso querer...

Desabafo...

Eu não sei se as pouquíssimas pessoas que leem meu blog sabem que ele foi feito pra eu desabafar. Principalmente questões sentimentais, se não for só isso. Porque só eu sei como sofro por antecedência. O quanto tenho medo de apostar minhas fichas e não ter um "troco", um "prêmio" de volta, DE NOVO! E aí eu PRECISO desabafar!
O meu mocinho de agora, que eu apelidei de Docinho (porque ele me apelidou de "Quindim" por causa do meu cabelo loiro), é muito fofo! Atencioso!Bom demais pra ser verdade!! Mas o último também parecia ser bom demais pra ser verdade.
Hoje eu fiz a besteira de clicar no perfil de uma moça do facebook dele. E não é que lá nas fotos do mural dela tinha uma foto dele junto com ela e a descrição: "Eu, Amooor, fulano e ciclano". Ok, a foto é de janeiro. Mas aí vem a minha parte esquizofreniquíssima de querer saber: por que terminou!? Quando!? Será que ele foi esse gostoso com ela também? O que ela fez de errado!? Ou será que o problema foi ele!? Não quero chegar ao ponto de chama-lo de amor pra acabar daí uns dias! (Acho que eles não estavam mais juntos no fim do mês porque ela escreveu que o coração estava fechado pra balanço).
Já me falaram que ele também é um moço em potencial pra eu não namorar, que não é pra eu pensar sobre isso. Mas eu com essa questão de querer namorar é igual no fim do mês pensar no salário. É inerente! Eu quero namorar! E ele é uma pessoa que eu gostei! É engraçadíssimo! Gentil! Inteligente! Carinhoso! Eu não conheço ele por completo,mas estou disposta a conhecer. Mas e ele? Será que tá disposto a me conhecer?
Tento levar em consideração ele ter dito que me paquera e quer ficar comigo há mais de um ano! Me manda msg, me liga, não me deixa no vácuo...
Outra coisa que me aflige: a multidão de mulheres que escrevem pra ele! São TANTAS!!!
Eu queria tanto que ele quisesse só eu... Droga!
Pior também é eu ter que me controlar... Controlar o que vou dizer, quando dizer... Ficar naquela: mando mensagem? Não mando mensagem? Porque quem me conhece sabe que eu queria dizer: "Docinho,Meu Anjo lindo!!! Tô morrendo de saudades!!! Quando vamos nos ver de novo? Vai pra Ribeirão ficar comigo? Vamos juntos no vila dionísio? Vamos sair com minhas amigas pra eu te apresentar pra elas? Ai, quero TANTO te ver! Estar com você!Penso em você o dia inteiro!!!" E queria q ele me mandasse flores e declarações! Bem ao estilo Romeu e Julieta! Ainda bem que sonhar eu posso... MAS dizer tudo isso eu não posso! E o jeito é esperar...
Que saudades que eu tô do meu Docinho...

Lá vem,lá vem, lá vem de novo...

E lá vem de novo...
Essa empolgação que eu adoro! Como é bom dormir e acordar pensando em alguém e saber que essa pessoa também pensa em mim! Mas aí vem minha parte esquizofrênica... Está pensando mesmo? Quanto?
Não sei o que é maior, minha empolgação ou o meu medo de quebrar a cara de novo... Ele é tão fofo! Diz que está com saudades... Mas também diz no facebook que sente saudades de meninas que sentem saudades dele (são elas que mandam,não ele... aí ó! Tô amenizando?)... Lá ele também diz que não quer nada sério,mas quem não quer nada sério manda mensagem no dia dos namorados dizendo que está pensando em você e gostaria de estar com você? Que vai guardar o beijo que gostaria de te dar neste dia pra próxima vez que vocês se encontrarem?
Estou tão confusa! Tenho uma urgência de entregar-me! Sou ansiosa! Quero estar junto, quero declarações e juras de amor nas primeiras semanas! Eu sei, sou louca, também me acho! Mas, ah! Como eu quero isso! E ao mesmo tempo sei que ter isso assim, tão fácil, tem um sinal que pisca dizendo: do mesmo jeito que veio, vai!
Aaaah! Que siricutico interno!!! Sinto-me com 13 anos! É muito gostoso! Mas como isso me angustia!!! Quero vê-lo, beija-lo de novo!Ele é tão carinhoso... Tão fofo!Tô adorando muito tudo isso! Mas... Até quando?
Porque eu estou "cansada de tudo que começa. Hoje queria alguma coisa que continuasse"...
E sinto que tem vida nisso tudo! Espero que eu esteja certa!